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Messaggiodi Belisar il ven 21 ott 2005, 20:30

Matrix Reloaded - La Recensione


Sbang! Sock! Crash!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione Trinity si guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna la porta e si getta contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita, ha il tempo di svuotare
ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore.
Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali dei primi trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.

La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare il brutto ceffo che comanda l'esercito di Zion.
- Stanno arrivando 250 mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido - commenta Morpheus. - E senza aglio, sennò mi gonfio.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha mandate 250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?

Neo e Trinity nel frattempo stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un cazzo date le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.

Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere Dhl.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre giorni, una palandrana che lo fa somigliare a Don Camillo e niente cellulare Nokia, perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto.

Giunto all'indirizzo Neo si ritrova in un dojo modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che cazzo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Crash!
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di
una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E comunque, software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito.
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave. Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magia, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Crash!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) Smith si duplica, poi triplica e così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu quale non si vedeva dai tempi di "Franco e Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti - spiega Smith - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento.

Ed ecco Neo, Morpheus e Trinity in un ristorante a quindici stelle: Dobbiamo andare dal Merovingio - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
- Perché non l'hai detto subito? - si illuminano Trinity e Morpheus.

Il Merovingio ha l'aspetto di un bisteccone, a metà strada tra Cassano e il biondo dei Ricchi & Poveri. Accoglie i Nostri mangiando ai quattro palmenti.
- Scusami, Neo: non avevamo solo 72 ore per salvare
Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati? - chiede Morpheus.
- Serve per introdurre colei che in questo momento rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei minchioni peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea. Filate via e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che mi hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le amministrative.

- Che facciamo adesso, Neo?
- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo di scena non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e ci consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio...
Al pensiero, Trinity rotola a terra contorcendosi dalle risate.
L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare che tradisce il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo.
Trinity vomita nel vaso dei ficus.
E, tenetevi forte, siamo solo alla fine del primo tempo!

Secondo tempo (e qui la facciamo breve).
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
Sbang! Sock! Stunf! Crash!
Il balletto di kung-fu figurato raggiunge vette di comicità surreale quali non si vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a molti spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere l'autostrada dove Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione di autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena realistica del film (sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio).
Sbang! Sock! Stunf! Crash!
Il pubblico scoppia in lacrime, invocando il motivetto di "Dune Buggy" e "Altrimenti ci arrabbiamo".
Invece questi maledetti promettono la terza puntata.

Ma a vederla, stavolta, ci andate voi.
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Messaggiodi AtaruCF il sab 22 ott 2005, 7:23

ehehehe concordo in pieno :lol:
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Messaggiodi Belisar il sab 22 ott 2005, 11:48

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Messaggiodi AtaruCF il sab 22 ott 2005, 14:18

povero rufy :D
ma nel secondo fumetto chi è il primo padre? Fonzy di happy days?
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Messaggiodi Belisar il sab 22 ott 2005, 14:20

stai scherzando, spero.....è il protagonista di GTA
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Messaggiodi AtaruCF il sab 22 ott 2005, 14:32

ah ecco perchè non lo riconoscevo :P ho giocato solo una volta a GTA :P
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Messaggiodi Belisar il dom 23 ott 2005, 11:05

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Messaggiodi Seth il dom 23 ott 2005, 12:14

hahahahaha questo è bellissimo!!!:lol: :lol: :lol:
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Messaggiodi mangaman il dom 23 ott 2005, 12:52

forte! :D
Il manga che preferisco in questo momento: Un marzo da leoni di Chica Umino (nonostante il titolo scelto da panini non mi piaccia, avrei mantenuto il titolo originale, molto più significativo): un manga sullo shogi, ma intriso di sentimenti ed emozioni contrastanti e popolato di personaggi molto vivi e coinvolgenti...provatelo, peccato esca molto lentamente avendo praticamente raggiunto le uscite giapponesi.

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Messaggiodi Belisar il dom 23 ott 2005, 17:47

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Messaggiodi mangaman il dom 23 ott 2005, 18:37

eheheh...:D ^_^
Il manga che preferisco in questo momento: Un marzo da leoni di Chica Umino (nonostante il titolo scelto da panini non mi piaccia, avrei mantenuto il titolo originale, molto più significativo): un manga sullo shogi, ma intriso di sentimenti ed emozioni contrastanti e popolato di personaggi molto vivi e coinvolgenti...provatelo, peccato esca molto lentamente avendo praticamente raggiunto le uscite giapponesi.

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Messaggiodi Belisar il lun 24 ott 2005, 17:51

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Messaggiodi AtaruCF il lun 24 ott 2005, 19:03

era ora che lo prendessero :D
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Messaggiodi Seth il lun 24 ott 2005, 21:02

hahaha mi stò pisciando addosso dalle risate:lol:
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Messaggiodi Belisar il mar 25 ott 2005, 9:46

L'ATTACCO DEI CLONI
Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh, principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia' avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala arrossendo, e se ne va.

L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e' in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due si fermano.

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero' qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo, questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il pubblico.

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo, perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papà'", ipotizza Anakin, "in Guerre Stellari i papà saltano sempre fuori nei momenti più impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta Obi.

I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta discutendo.

"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia, scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota all'unanimità il Consiglio. "Ovviamente Amidala partirà in segreto e
sotto falsa identità, mentre, per far sì che nessuno si accorga della sua assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perché se lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto, e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che prende lo stesso pullman.

Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare", spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualità, Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa c'è una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!" "Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per chiunque. Tutto ciò non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita, Obi decide di andare là a dare un'occhiata.

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto ciò dimostra come Williams alla fin fine la veda sempre più lunga di George. Anakin trova comunque il tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE FATALE.

Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg (e di INCONTRI RAVVICINATI).

"Certamente siete qui per quella faccenda là!" lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di investigazione-Jedi. "Ma sì, quella cosa là, la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!", ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'è qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e perciò seguirò Boba Fett e suo figlio, cioè, e suo padre, cioè, e lui stesso più da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto ciò".

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma su Tatooine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me: la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi certamente nessuno verrà a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi, pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano così su Tatooine, e dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma è stata rapita un mese prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta", spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perché li ho coinvolti in quell'impresa pericolosa. Perciò ora, come vedete, sono immobilizzato su questa sedia a rotelle, e non posso più fare nulla. Oh, povera moglie mia! Ma tanto, pazienza, perché ormai sarà morta. Burp!" Anakin però ha delle sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo scopriamo anche che Tatooine ha tre lune - una rivelazione in più di questa serie di film.

La mamma di Anakin, in effetti, è ancora viva, e prigioniera dei Talebani tusken, ma purtroppo è messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche morì", e muore. Tutto ciò fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin, che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico, sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che dà al Supremo Cancelliere Palpatine pieni poteri, così che egli possa operare in modo adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora capito nulla. Ma chi può essere così cretino da fare una cosa del genere? Casualmente c'è lì Jar Jar, e questo dà l'occasione a Lucas di congedarsi dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti più importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di Palpatine. Ovviamente, però, se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano", dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la situazione cambierà". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che ciò èvero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena personaggi solo un poco più furbi, Palpatine verrà felicemente spazzato via.

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi, nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti già sapevamo, e cioè che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal
raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).

Arrivato sul pianeta, Obi (che non è stato capace di schermare la sua astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai atterrare in pieno giorno in una delle piazze della città. Prendi appunti: se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo è, perché vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilità di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia già saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.


Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perché, anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo Maestro è un rompipalle, la mamma è morta e io non glie la do - il tutto in un'ora e mezzo di film - non c'è dunque da stupirsi che stia sclerando verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo così come ella sia ormai irrimediabilmente travolta già "tanto tanto tempo fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al quale il mancato massacro non stava andando giù, ma che ora è sinceramente ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, però, arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa capire perché Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin) "Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo e chiudo".

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sarà la sorpresa!" conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine,
visto che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala. "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta", spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.


Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento, nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato è morto da dieci anni.

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE. Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era
distratta. "La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tatooine!", "Ah, si', che ti amavo! Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro, dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del talento! Ora pensiamo a liberarci!"

I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio' conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento. Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu' tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il prossimo film del regista francese.

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah! Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo! Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman, Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama, in anticipazione del rush finale.

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo). Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e', SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua
FICHISSIMA SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene. "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi', questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA (casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e Amidala si gettano all'inseguimento.

"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e' caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e' senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO siano ormai palesi.

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se' con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la stessa cosa.

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i dueJedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace: "L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi: infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che, quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.


Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo" palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e' precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che verra'...

DIRETTO DA: GEORGE LUCAS

by Federico Natali
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Messaggiodi Belisar il mar 25 ott 2005, 18:35

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Messaggiodi AtaruCF il gio 27 ott 2005, 7:58

fortissima questa :D
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Messaggiodi mangaman il dom 30 ott 2005, 0:51

eheheh...concordo!! :D
Il manga che preferisco in questo momento: Un marzo da leoni di Chica Umino (nonostante il titolo scelto da panini non mi piaccia, avrei mantenuto il titolo originale, molto più significativo): un manga sullo shogi, ma intriso di sentimenti ed emozioni contrastanti e popolato di personaggi molto vivi e coinvolgenti...provatelo, peccato esca molto lentamente avendo praticamente raggiunto le uscite giapponesi.

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Messaggiodi Belisar il dom 30 ott 2005, 9:38

guardate che ho trovato^^

http://members.aol.com/speedbbb/OldFriends.htm

è un sito con tutte le apparizioni dei personaggi di DB nella serie GT
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Messaggiodi mangaman il dom 30 ott 2005, 9:40

Forte!! Certo che si sono divertiti non poco per ritrovarli tutti...wow :D ^_^
Il manga che preferisco in questo momento: Un marzo da leoni di Chica Umino (nonostante il titolo scelto da panini non mi piaccia, avrei mantenuto il titolo originale, molto più significativo): un manga sullo shogi, ma intriso di sentimenti ed emozioni contrastanti e popolato di personaggi molto vivi e coinvolgenti...provatelo, peccato esca molto lentamente avendo praticamente raggiunto le uscite giapponesi.

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